终于决定回来写貌似告别演出的日志，但是我知道自己从来都不是决绝的人。
blogcn换了新的模版后再也没有写过，似乎不太适应。
也曾偷偷跑回来，看谁给我留言，谁还会来看我的日志，看看我的偶像。
在别的网站新开了实名的博，每天记流水账，还被人说矫情，那么这个博呢。万分矫情的小男人。
前一阵子还打算把日志打印成文集，但是blogcn的服务实在是不令人满意，作罢。

这样看来，我已经消失了半年的时间，你们都在做什么。
是不是依旧寂寞，依旧没有钱买那件看好的衣服，依旧习惯一个人看电视吃饭逛公园打手枪。
还是换了新的城市，有了新的恋情，更改了邮箱地址手机号码，变身崭新陌生的自己。
我便是如此。只是巨大的感情让我一直保持沉默，无论它是好的坏的。借口吧，我是失语了。
原谅我。

五月从云南回来便与他在一起了，下飞机便搬着行李去了他家。六楼203。
白天一个人在家里写毕业论文，看电视喝酸奶睡大觉等他回家。平静的过日子。
有时候无聊就躺在地板上拍照，或者下雨的时候趴在窗台上发呆。从学校里消失。
最喜欢的是调皮搞事惹他生气，然后再委屈悲愤的哄他，乐此不疲的做此游戏。
心情好的时候陪他游泳，逛超市，吃东西；不开心的时候就吵架，沉默，背对他睡觉。
还喜欢被他搂着躺在床上，贴得很紧的那种，像两只瓷勺安稳熨妥的叠在一起。
带他出去见朋友，要不然装深沉不说话，要不然义愤填膺的教育别人，总之是个怪人。
与他相识到见面也有三年的时间，期间一直是距离得体的朋友。
后来他说他后悔被我勾引，但他某次也说最后悔的是放我去遥远的北京。真真假假。
五月的生活真的就是如此平淡了阿。

六月似乎是我最不想提及的一段记忆。修改了7遍的论文终于通过论文答辩，学士帽终于戴在了自己头上。
我与我四年的生活分离，连同念念不舍的那些好人坏人，那些疯狂的愚蠢的龌龊的好玩的事，以及那些熟悉的老地方。
喝了那么场酒，甚至醉倒在马路边，大喊他的名字，要他接我回家，最后还吐他一身，
甚至挥手给marie耳光，然后抱着一起哭倒在地上，联手硬闯女洗手间，又哭又笑，
甚至忘记自己跟谁说过怎样的话，有过怎么样的片刻交会，失去片刻记忆。
眼泪似乎也很是轻薄，在酒店洗手间亲爱的们抱着我坐在地上哭的场景还是那么清晰，
大家一起脱了衣服照相，然后你借着酒意吻我，我只是装醉，也还是知道，
在晚上的沙滩上大家一起做的游戏可能这辈子都不会再有机会玩，那是老鹰捉小鸡。
最后你们抱成一团说要看着我走，我转身没有回头一直向前走，眼泪哗哗的往下掉，视线全部模糊。
你们知道么，我那么脆弱，脆弱到不能跟人讲一丝一毫我的感受，于是只好沉默，慢慢愈合。

七月我带着行李又回到青岛，睡觉游泳逛街吃饭造爱。
在他的指导下游泳终于有所进步，跟他游到防鲨网，乐极生悲，得了中耳炎。
于是每天下午我要去医院听微波治疗，名正言顺的发呆冥想时间。
见了bt在中国的最后一面，在美丽昂贵的天窗下吃她做的沙拉和糊掉的可乐鸡翅，很感动。

八月我没有记忆，大概是给表妹辅导功课，吃吃喝喝，准备行装。

九月在部队里体验生活，一个月只洗了四次澡，摸爬滚打，还天天被人摔。
每天最美好的时刻是喝奶和看新闻联播，最痛苦的是5点就要起床叠被大汗淋漓的跑步。
数次半夜紧急集合，背着背包下楼集合，数次雨中坚持训练，浑身湿透。
去狼牙山红色教育的严肃紧张气氛最终被篝火晚会上的人妖表演彻底打败。
临走的时候和班长抱头痛哭，回城的大巴一开动，班长在车窗外敬礼，我的眼泪止不住的下来。

十月在某某大学上课，重温了大学时上课睡觉看杂志的习惯，也更加清楚该在什么时候逃课。
他来北京看我，在我喜欢的宾馆里住了半个月，去了香山颐和园天安门圆明园故宫天坛大栅栏。
搬去了北京的胡同里住，距离酒吧街步行5分钟，只是没有人陪我耍，偶尔去中戏看不闲不淡的话剧。
买得起大学时喜欢的衣服牌子，却突然不喜欢了，最终不计后果的买了一堆别家衣服。
偶像223也来了北京，在家乐福遇见跟他很像的人，只是他一直在抱怨。

十一月坐飞机回青岛了好几次，只是为了见他。怀念他的拥抱。
在单位实习，日子像开水一样，结识新的同事，吃饭上班下班睡觉。
然后接到外派通知，去一个让人意想不到的没有冬天的国度。

终于说到今天，十二月十三号。再过十天，我就要坐在飞纽约的飞机上，去这个冷冰冰的城市过圣诞。
然后，去一个没有人了解的陌生城市，永远穿着短袖体恤，在夏日阳光下开始我新的生活。
bt在博客里说的话我记得很清楚，大家跟我说的保重我也都仔细收好了。
我还是那个脆弱矫情闷骚疯狂的小人，真的没有变。
我会想念你们每一个，你们的留言曾经给了我怎样的鼓舞和惊喜。
给我写信。安好。

22岁生日那天最后的时刻，独自看了一部电影，叫做《我们的幸福时光》。
一边看，一边流下眼泪。像这样能打动我的电影，真的是越来越少了。
可能没有任何希望的爱恋，才让人动容；残缺不全的内心，才真正映照了我们的现实。
于是那晚我心里一直被纠缠，然后失眠。

而那几个小时之前，朋友们在饭店给我庆生。
班里的女人们也给我买了我一直想要的水晶。
可是我还是不可抑制的难过起来。手机没电，网络停掉。
我一直缩在床上，想，还有谁会在这个最后的时刻给我祝福，会不会有我最最在乎的人。
但是我多么的无能为力。孤单地屹立于这个荒盲世界之外。与所有人断绝了联系。

乖乖你看，你是多么的贪婪。
世界上在乎你的人还有这么多。
为何你就是看不到。

当姜东元在电影的最后，哭着说“我很怕”的时候，我突然觉得一切如此简单。
不管我们怎样的百转千回，万般留恋。
结局是注定的，所以应该无所谓。
就算哭着说害怕，也没有办法得到救赎。
那么你如此斤斤计较，贪心妄想，是为了什么。
懂不懂得珍惜。懂不懂得勇敢。
如此片刻即逝，如此微不足道的幸福时光。
懂不懂得要好好抓住。

p.s.我有点累了，倦了，想沉默了。
可是我还是要又一次的出发.beijing once again.alone.